Dragonball witze

B

Batman³

Demon
Hi, jaja ich weis ihr habt alle gerade dieses doom3 Fieber :lol:
Ich bin auch ein Dragonball Fan und seit dem ich diese witze hir gesehen habe dachte ich mir ich zeig sie mall :D

1
Trifft Goku Vegeta.
Goku: Hey Vegeta, wann hast du Geburtstag?
Vegeta: Warum den?

Goku: Ich will dir Gardinen schenken.
Vegeta: Und wozu?

Goku: Immer wenn ich aus dem Fenster gucke, sehe ich wie du mit deiner Frau rum machst.
Vegeta: Und wann hast du Geburtstag?

Goku: Warum?
Vegeta: Ich will dir ein Fernglas schenken.

Goku: Und wozu den das?
Vegeta: Damit du siehst mit wessen Frau ich rummache. :yeah: GEILOOO!!!

2.Liebling, flüstert Videl ihrem Gohan zu, wirst du mich auch noch lieben, wenn wir erst verheiratet sind?
Aber sicher Videl-san. Ich hatte schon immer eine Vorliebe für verheiratete Frauen!

3.
Kommt Yamchu zu Son Goku und will, dass er ihn trainiert. Doch Son Goku hat keine Lust und sagt: Wenn du Vegeta zum Lachen bringst, dann trainier ich dich! Yamchu geht zu Vegeta und kurz darauf bricht dieser in schallendem Gelächter aus. Und wie versprochen trainiert Son Goku mit Yamchu.
1 Woche später kommt Yamchu wieder zu Son Goku und will trainiert werden. Son Goku hat wieder keine Lust und sagt:" Wenn du Vegeta diesmal zum heulen bringst, dann trainier ich dich." Yamchu geht zu Vegeta und tatsächlich dieser fängt kurz darauf zum heulen an. Darauf trainiert Son Goku wie versprochen mit Yamchu. Wieder 1 Woche später kommt Yamchu erneut und Son Goku hat diesmal Lust ihn zu trainieren. Doch da fragt er Yamchu wie er denn einmal das fertig gebracht hat Vegeta zuerst zum lachen und dann zum Weinen gebracht zu haben. Darauf Yamchu lachend:" Vor 2 Wochen sagte ich "MEINER" sei länger als seiner und vor einer Woche hab ich's ihm gezeigt!

Ist das nicht hammer lüstig :beil:

Und was sagt ihr zu dem hir


4.Son Goku singt Son Goten ein Schlaflied vor. Nach einer Weile sagt Son Goten:
Papa könntest du bitte draußen weiter singen?
Ich möchte jetzt gerne schlafen!
Whahahah man ist der hammer :D
:eeed:




P:S JAJA genau ich find Dragonball ist HAMMER :evilgrin:
 
K

KronikX

Cacodemon
Naja, mal abgesehen davon, dass man die Witze auch ohne Dragonball erzählen könnte :hammer:

Aber wo wir gerade bei Witzen sind (haben nichts mit DBZ zu tun)

Kommt ein Mann in ein Lokal und bestellt ein Bier und einen Korn. Dann rennt er vor die Tür und brüllt: „Das Grüne nach oben!“ Er bestellt sich noch ein Bier und einen Korn und hastet wieder nach draußen und brüllt: „Das Grüne nach oben!“ Fragt der Wirt: „Warum rennen Sie ständig zur Tür und brüllen: ,Das Grüne nach oben!‘?“ „Wissen Sie, ich beaufsichtige einen Bautrupp aus dem ABM-Programm des Arbeitsamtes, der am Straßenrand Bäume pflanzt!“

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Was essen naturbewusste Kannibalen am liebsten? - Nonnen - die sind ungespritzt.

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"Ich weiß es genau! Du hast mit meiner Frau geschlafen – dafür wirst du bezahlen!“ „Blödsinn, ich zahl’ doch nicht zweimal… ."

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Zwei Tennis-Senioren unter der Dusche. Fragt der eine: "Warum hast du dich denn unten rasiert?" "Ganz einfach, wenn er nicht mehr stehen will, soll er auch nicht mehr weich liegen."

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„Mutti, was ist ein Orgasmus?“ „Weiß ich nicht, Kind, frag deinen Vater.“

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Ein junges Ehepaar spielt Golf. Ein Golfball fliegt in eine Fensterscheibe. Schuldbewusst geht das Paar zu dem Haus. Die Tür ist offen, sie kommen in den Raum mit dem zerbrochenen Fenster und sehen eine kaputte Vase, daneben einen bärtigen Mann mit Turban. "Sie sind der Hausbesitzer?", fragt der Mann. Der Bärtige verneint: "Ich bin ein Flaschengeist, war 1000 Jahre in der Flasche eingesperrt. Der Golfball hat sie zerstört - jetzt bin ich frei! Dafür erfülle ich euch zwei Wünsche. Den üblichen dritten Wunsch behalte ich für mich." Der Ehemann willigt ein: "Wir wollen ein Jahreseinkommen von einer Million Euro." Der Geist nickt: "Nun der zweite Wunsch?" - "Das feinste Essen, solange wir leben." - "Okay", sagt der Geist. "Nun, mein Wunsch: Ich möchte mit deiner schönen Frau schlafen." Der Mann willigt ein. Während Frau und Geist zugange sind, geht er nach draußen. "Wie alt ist dein Mann eigentlich?", fragt der Geist. "31", antwortet die Frau. Der Geist: "Und da glaubt er noch an Flaschengeister?"

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Beim Scheidungstermin fragt der Richter den Ehemann: „Stimmt es, dass Sie seit einem Jahr nicht mehr mit Ihrer Frau gesprochen haben?“ „Ja, das ist richtig. Ich wollte sie halt nicht unterbrechen!“

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An der Theke schaut ein Mann seinen Nachbarn unverwandt an. „Wieso starren Sie mich ständig so an?“ fragt dieser schließlich. „Weil Sie meiner Frau so ähnlich sehen. Bis auf den Schurrbart sind Sie ihr wirklich wie aus dem Gesicht geschnitten.“ „Aber entschuldigen Sie“, sagt der Mann, „ich habe doch gar keinen Schnurrbart.“ „Sie nicht - aber meine Frau.“

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Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und einem Swimmingpool? - Es gibt keinen! Teuer in der Anschaffung, teuer im Unterhalt und man ist einfach viel zu selten drin.
 
S

Soldier

Demon
Hahhahahahaha :D
sehr fette witzte Batman³ :D

hab auch noch einen:
Son Goku <--( so ein Goku )

ich weiß, der ist zum wiehern :stolz:
 
D

dvdwildsau

Bat
jetzt mal gegen die Beamten

Eine Beamtengattin bittet ihren Hausarzt um eine Arznei, die die Erkältung ihres Mannes möglichst schnell vertreibt. Der Doktor verschreibt der Frau einen Saft mit dem Hinweis abends einen Eßlöffel dieser Arznei einzunehmen, gut zudecken, tüchtig schwitzen und dann wird der Gute wieder. Die Frau tut, wie der Medicus ihr aufgetragen hat. Sie verabreicht ihrem Mann den Saft, packt ihn warm ein und läßt ihn schwitzen. Am nächsten Morgen ist der Mann tot. Entsetzt läßt die Frau den Arzt kommen, der sieht den Toten und fragt: "Welchen Beruf übt Ihr Mann aus?" Antwort die Witwe: "Beamter!" Darauf der Arzt:" Das hätten Sie mir aber sagen müssen, gute Frau! Ein Beamter, das weiß doch jeder, stirbt lieber, bevor er schwitzt!"
 
K

KronikX

Cacodemon
:lol: :lol: :lol: :lol:

Geil, den kannte ich auch noch nicht!!!

Ein Bauer muss mal ganz dringend pinkeln. Er steht aber mitten auf der Alm, geht also zu einem Baum, holt ihn raus und pinkelt erstmal ne Runde. Plötzlich kommt eine Biene geflogen und sticht ihn direkt vorne rein...
Der Bauer rennt zur Bäuerin und zeigt ihr das Dilemma. "Halte ihn in kalte Buttermiclh und er wird wieder" Ok, gesagt, getan. Der Bauer holt also einen Kübel mit kalter Buttermilch und hängt sein Ding rein. Kurz darauf kommt die Magd, blickt skeptisch rein und sagt: " Also ich hab ja schon gesehen, wie er abgefeuert wird, aber nicht wie er geladen wird!"
 
C

Cyrus

Cyberdemon
sind alle ganz nett :o ,aber jetzt kommt mein suppa toller ablach witz :fuck:

Geht ein kleiner junge in die Aphotheke,frägt die Aphothekerin in,was er denn hier allein wolle,darauf hin der junge:"Ich wünsche mir schon sooo lange ein kleines geschwisterchen,aber meine mami sagt,mein papi bringts nichmehr so!,daraufhin die Aphothekerin:"Ah!,da hab ich was gutes! gib deinem Vater jeden tag Eine (!) von diesen Tabletten,und du wirst bald ein kleines Geschwisterchen haben!"
Geht der kleine Junge nach hause,hat auf dem Weg dorthin aber die angaben der Aphothekerin vergessen und gibt dem Vater jeden tag 3 von diesen Tabletten...
Kommt der kleine Junge ne Woche Später wieder zur Aphotheke und die Aphothekerin frägt:"Na,wirst du bald ein kleines Geschwisterchen haben?",daraufhin der Junge:
"Ne....aber meine Mutter ist tot,meine schwester ist schwanger,mir tut der popo weh,und der Hund traut sich nicht mehr nach hause :(


NA wie war der wahaha :daumen2: :eeed:


Und noch so ein paar nebenbei witze:

Treffen sich zwei Jäger im Wald....beide TOT

--> WAHAHA! :hammer:

Eine Kugel rollt um die Ecke und kippt um

--> WAHA noch geiler ^^

Und jetzt kommt der absolute Hammer!

Wieviele Pfandkuchen passen in eine Telefonzelle?
-->Die richtige antwort ist grün,denn Jogurt hat keine Gräten!!!

wahaha....*totlach* (für die dies nich checken,das ist ein Nicht-witzig witz!) lol

Das wars auch schon wieder mit Cyrus' lustiger Stunde!
Hoffe es haben sich alle gut amüsiert!

Tschausn :evilgrin:

(wer rechtschreibfehler findet,kann sie behalten :fuck: )
 
R

Rahmschwein

Pain Elemental

Eine Kugel rollt um die Ecke und kippt um
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Hehe ja, an diese Art von Witzen, kann ich mich aus meiner Hauptschulzeit noch gut erinnern! Derartige, kann ich auch beisteuern:

1.) Zwei Erbsen rollen auf eine Treppe zu. Sagt die eine Erbse: "Vorsicht, eine Tre-pepe-pepe-pepe-pepe-pepe ..."

2.) Zwei Kühlschränke stehen auf einer Klippe. Der eine fällt runter, der andere heißt Herbert

Naja..nicht so die Brüller...aber nach ungefähr 13 Bier lacht man drüber. ;)

Damit sich der Beitrag lohnt, steuere ich mal was recht witziges bei..nicht direkt ein Witz...aber naja :-)



KINDERBÜCHER, DIE WIR NIE ZU KAUFEN BEKOMMEN WERDEN:

"Du warst ein Unfall"

"Fremde Onkels haben die leckersten Bonbons

"Manche Katzen KÖNNEN fliegen"

"Noch mehr Schokoladeflecken im Gesicht unterbringen"

"Wo würdest Du gerne begraben werden ?"

"Der kleine Otto, der so schlimm war, daß ihn seine Mami aufgehört hat, liebzuhaben"

"Alle Hunde kommen nicht in den Hundehimmel sondern in die HÖLLE !"

"Der Kinder-Autostopp-Wegweiser"

"Immer, wenn Mami und Papi die Antwort nicht wissen, sagen sie, daß es Gott gemacht hat"

"Garfield hat Katzen-AIDS"

"Was macht der Hund da mit dem anderen Hund ?"

"Wie Herr Gabel und Herr Steckdose doch noch Freunde wurden"

"Papi ist Alkoholiker, weil Du in der Nacht soviel weinst und schreist"

"Du bist anders als die anderen und das ist schlecht"

"Papis neue Freundin Erich"

"BUUUUMMM macht der Hamster und 100 andere herrliche Spiele mit dem Mikrowellenherd"

"Selbstgebaute Fallschirme und wie man sie mit dem Hamster und dem Hund testet"

"Rotkäppchen und der Elektrozaun"

"Der Junge, der an zuviel Spinat starb"

"Ein Immobilienimperium aufbauen mit Kleingeld, daß Du deiner Mammi aus der Geldbörse gestohlen hast"

"Das große Buch der menschlichen Anatomie zum Auffalten"

"Sachen, die reiche Kinder haben, aber nie wollten"

"Yogi Bär belästigt einige Camper und stirbt im Kugelhagel"

"Wie Du die führende Militärmacht an Deiner Volksschule wirst"

"Der Herr des Spielplatzes: Respekt durch Angst und Schrecken"
 
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