So, dann mach ich mir auch wiedermal Luft von meinem Ärger. Habe mich hingesetzt und folgenden Text geschrieben. Dieser sollte eigentlich alles aussagen...
Leitfaden: Wie werde ich ein elitärer Youtuber?
1.) Rechtschreibung, Grammatik und allgemeine Verständlichkeit von Kommentaren wird überbewertet. Scheue deshalb nicht davor zurück deine Kommentare in einer Art und Weise zu verfassen, die selbst einen Experten in Kryptografie vor eine schier nicht zu bewältigende Aufgabe stellt.
Beispiel: "yO0 mate ´tats som fríged out dipshits!2221!!!1´´´11!1´´1111!! ^^ O_o ciya l8ta!!11!11!11!!!"
2.) Wenn du auf das Vlog einer hübschen Frau stösst, so poste zu jedem einzelnen ihrer Videos schleimtriefende Kommentare. Beispiel: "Deine Stimme ist soooo süss! :-*", "Ich glaube ich bin verliebt..." oder "Ich kanns kaum erwarten mehr Videos von dir zu sehen...". Bei der Abgabe solcher Kommentare ist es übrigens vollkommen unerheblich was für einen zusammenhanglosen und gehirnbefreiten Blödsinn die Frau in ihren Videos möglicherweise von sich gibt. Wichtig ist nur, daß du dir selbst feste einredest, daß mit ihr vielleicht mal was läuft wenn du routiniert ihre Videos gut bewertest und sie bei jedem neuen Videobeitrag mit pubertären sabbernden Kommentaren malträtierst.
3.) Verfasse pro Tag mindestens 3 Kommentare vom Typus "Thumbs up if...". Die gesammelten Zustimmungen werden dir auf Dauer kostenlos jene Penisverlängerung bescheren, für die du sonst in irgendwelchen dubiosen tunesischen Webshop-Apotheken gutes Geld ausgeben müsstest.
4.) Wenn dir ein Video gefällt, so hat es auch dem Rest der Menschheit zu gefallen, denn immerhin ist deine Meinung das Maß der Dinge. Wenn ein Video also die Ehre geniesst deinen Zuspruch zu erhalten, so checke schnell die Anzahl der Dislikes und verfasse einen kindisch blöden Kommentar wie beispielsweise: "17 Leute gehen zum Lachen in den Keller".
5.) Frage zu jedem Video in dem Musik gespielt wird sofort: "Whats the name of this song???ß??????ßß??ßßßßß???". Komme NIE auf die Idee nachsehen ob der Name des Interpreten oder des Songs im Video selbst genannt wird, möglicherweise gross und breit in der Video-Beschreibung steht, sich im Videotitel befindet, oder schon mehrfach in den Kommentaren genannt wurde. Verdränge auch die Möglichkeit, daß der unter Umständen eindeutig verständliche, zwei Dutzend mal wiederholte und nur aus zwei einfachen Worten bestehende Refrain Rückschlüsse auf den Songtitel zulassen könnte. Erniedrige dich auch nicht dazu Google, Soundhound, Tunatic oder ähnliche Hilfen zu nutzen.
6.) Deine Begeisterung für ein Video in einfach Sätzen auszudrücken wäre bei Weitem nicht genug. Tapeziere die Kommentare deshalb mit allseits beliebten ASCII-Arts wie dem "Steamloller", dem "Lols-Royce", dem "Roflcopter", dem "Loller-Coaster", oder den "Lollerskates" zu. Immerhin obliegt dir die heilige Verantwortung ein tägliches "Ich muss den Leuten auf den Arsch gehen"-Pensum zu erfüllen.
7.) Nur "Douchebags" zollen einem "epischen" Video nicht die gebührende Bewunderung.
8.)Wenn du nicht mindestens ein halbes Dutzend an schlecht gemachten "trolololol"-, "RickRoll"- und "This is Sparta"-Videos veröffentlichst, hast du sowieso nirgendwo was mitzureden.
9.) Wenn du ein Video veröffentlichst, so wähle einen langen, umständlichen, unverständlichen, sinnlos vollgestopften und vollkommen themenverfehlenden Videotitel. Beispiel: ###CLICK_HERE_TO_WATCH__EP1C..--DARN FUNNY POOL FALL--..__AND_SUBSCRIBE###__^_^__Leave_a_Comment_AND[[[CHECK~OUT~MY~CHANNEL]]]__THANKS!11!111!1!!111!!!11!".
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